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August 15 08年了 好久没在这里写东西了,今天过来看了看朋友的空间,真的感觉到世界变了。我也变了。有一年没在这里写东西了,因为总在QQ空间写,可是没办法写的太直白因为有同事和学生在,而在这里我可以随意发泄我的感情了。这08年发生的事不少,虽然有很多痛苦,可是我又多了值得回味的回忆。第一次体会到别人跟说分手的感觉 ,确实不好受。那个男人可以说是我相处所有当中性格最适合我,而且我感觉像在天堂的一个。很早就见了父母两人发展的及其迅速。。那段时间是我一生最幸福的时刻。可是当时我的感觉就是这么的幸福实在不真实怎么可能有这么完美的爱情的。果然老天又弄了些事折磨我们。在一起两个月第一个月像在天堂,第二个月像在地域。我们用一个月的时间解决这个问题,但是他心里总是有疙瘩总是过不去。就这样这样的完美的爱情夭折了。要说和以前分手的痛苦相比较这一次是我一生难忘的。之后的一个星期我告诉自己使劲堕落使劲痛苦,但是这一周过去之后就不要再想了 。我的确是这样做的。那一周没怎么睡觉,每天喝酒到很晚,出去堕落到很晚。工作也没有心思管了。不过一周过后我就让我的生活恢复正常了。虽然之后心里还会有不舒服,可是真没想到很快地遇到了他。也没想到我会对他有感觉。
痛苦过来会有彩虹。他对我真是相当地好疼我跟疼眼珠子一样。人一生总有最爱的人 ,但是不一定是自己老公。我现在一直告诉自己珍惜眼前人。每个人身上都有缺点我真得学会包容。08年我希望是新的起点也是我爱情旅途新的终点,我想稳定下来了 ! April 21 别以为下个男人会更好最近看了本书,别以为下个男人会更好,看了一点。感觉看了过程中好象漫漫对生活失去了兴趣。里面说过越浪漫的男人对感情保鲜的时间越短。浪漫就是漫漫的浪费。书中也介绍到男人婚后只要有机会都会出轨,不出轨的男人肯定是没有条件。以前我真的不相信,可是最近听别人跟我说了身边活生生的例子,而且还是我认为对老婆非常好的人,竟然出轨,还没有出轨高级,找小姐!!哈哈,当时的感觉无法用语言来形容,就仿佛一个我正深爱并且对我很好的男朋友,别人告诉我他在街上搂着别的女的,和这种感觉十分的象!毕业快两年了,我是怎么了,对生活,对社会的感觉又翻天覆地的变化了。人也开始变的现实了。我不哭,我真的不想再哭了。为了感情我已经哭的太多。我的感情路为什么这么崎岖。婚前受过这么苦的人就真的婚后会幸福了么?有的时候反问自己,我真的懂爱么?但是我懂现实. April 12 分手饭 今天跟他吃了分手饭。应该吃也必须吃的。他说我是她见过女孩里面最喜欢的一个,说以后找对象就不会再有爱情了,只要对他事业有帮助就好。人,又伤了一个不知道是我伤他还是他伤我。爱情原本就是互相伤害的。可是庆幸的是现在分手已经没有那么难受了。不知道以后还可以做朋友吧。应该可以。他说以后要是没有人要我了他一定还要我!呵呵。很感动,但是就是听听罢了! April 11 呵呵 又分手了 这是第几个对象了,又分手了。处对象真累啊,理由呢,爱少了些,依靠多了些,所以就没有办法因为爱而包容他的缺点。我不知道是周围的人影响我的判断还是怎么地。爸妈总和我说单亲家孩子的性格有些缺陷,我开始不承认也不觉得,但是相处时间长了真发现了。其实就是爱少而没有办法包容,再加上父母也不同意。算了,分吧!很狠心的分!想一想自己处的男朋友长的都不错,个子也都很高。看来我是不是要把对老公的要求改改,这些不要太在乎了吧·还是难受,但是不是很强烈! January 01 新的一年 去年在我身上实在发生太多太多的事了,让我快无法承受了,压的我无法呼吸.好久没写日志了,因为心烦,连写日志的心情都没有了.去年这一年不管心理或是身体上都遭殃,呵呵也不知道我做什么坏事了.新的一年到了,不知道这一年会怎么样呢.今年可是我本命年啊.外面下雪了,这个冬天不太冷.我觉得很难受,我还是喜欢干冷干冷的东西,喜欢雪.是那种下完之后踩在上面可以发出声音的雪.得要那么大的雪才叫雪.我不喜欢今年的冬天.今年是我本命年,就祝我自己顺些吧.
September 20 女史箴言
September 13 原来幸福可以这么简单 今天下班以后和同学相约去看她的新房子,她要结婚了!刚知道她要结婚的时候我就很不理解为什么这么年轻就要结婚.以前没有见过他男朋友,今天见完我觉得很放心,是对人极好性格很好,很有耐心的男生.虽然人不高也不帅,可是绝对是可以托付终生的人.之后又去了她们的新房.到那后给我这么多年来从未有过的感觉.温馨.是很朴素的温馨.房子虽然不大,60多平,但是满载着他们的感情.让我非常感动.他们家的装修风格是我喜欢的那种,可爱的.卧室的墙刷的粉色,柜子还有窗都以白色和浅绿色为主.感觉相当的舒心.真的,一进这个新房我这几天不好的情绪全烟消云散了.好喜欢这种感觉.随着而来的是结婚的冲动.我想结婚,今天真的很想,以前觉得太早结婚简直是负担,可现在的我被这种温馨的感觉包围着,我替她高兴,真的! September 10 无奈 每当我心情平静下来总会收到他的短信或是电话.这不今天也是.今天教师节.他给我发了个短信祝我快乐.我礼貌的说了声谢谢.以为不会再聊下去了.结果......我问他处女朋友没,他说没.又回问我,我说我正考虑呢?就让他以为这样吧.这样他会安心点,会找自己的幸福去吧.故事不要再发展下去了,我要疯了!不过这次心情没有以前收到电话那么复杂了.我还爱他,听到他的声音很亲切,很熟悉. September 04 这个职业真不容易 上班一年头一次发这么大的火.今天我教的三个班最乱的一个班上课又开始说话了.乱成一团.我今天象发疯了一样连踢桌子再喊的.一个学生顶嘴我揣他桌子差点就要削他了.上班以来一直不愿意跟他们发脾气因为我觉得没有必要.今天在他们班终于发作了.听其他老师说上这么多年的课从来没有遇见过这样的学生.她们班只能用大棒政策.不要说什么方法什么的 .他们班只能这样.上班第一年我不能放松.现在到家了,觉得老累了.身心疲惫的感觉.当老师真不容易!~真的! September 02 死了都要爱最近超喜欢的歌曲 信乐团的死都要爱
死了都要爱 不淋漓尽致不痛快 感情多深只有这样 才足够表白 死了都要爱 不哭到微笑不痛快 宇宙毁灭心还在 把每天当成是末日来相爱 一分一秒都美到泪水掉下来 不理会别人是看好或看坏 只要你勇敢跟我来 爱不用刻意安排 凭感觉去亲吻相拥就会很愉快 享受现在别一开怀就怕受伤害 许多奇迹我们相信才会存在 死了都要爱 不淋漓尽致不痛快 感情多深只有这样才足够表白 死了都要爱 不哭到微笑不痛快 宇宙毁灭心还在 穷途末路都要爱 不极度浪漫不痛快 发会雪白土会掩埋 思念不腐坏 到绝路都要爱 不天荒地老不痛快 不怕热爱变火海 爱到沸腾才精采 August 31 旅游 这几天跟着学校去兴城了.觉得没意思透了.不知道是因为去的地方多了,还是怎么的.去那感觉最好的瞬间就是在去菊花岛的路上.因为需要坐40分钟的船到那个孤岛.在船上又一次感觉到在大理的苍山尔海的感觉.风不大,恰到好处.吹着我的头发.我在想着我的心事.突然间眼泪留了下来.多了一些惆怅.呵呵,很快思绪就恢复正常了.感性的人,我给我自己的评价.不知道周围的同事看没看到我当时的举动.在回来的路上心情还是比较舒畅.还有一个瞬间就是晚上四个同事一起骑着单车,跟我们老师家的小破孩比赛看谁骑的快.结果我们一个同事车链子掉了.害的我们回来的时候被小孩骂大笨蛋.晕死!一辈子的伤痛.最后一个另我感动的瞬间就是同事请吃海鲜前,海鲜没好的时候我自己到海边坐了一会,那个时候夜已经深了.感受大海的感觉,想着自己的心事.独处也是一种美好!今天到家了,睡了一觉,觉得真的好累.和同事一起出去玩和同学一起出去比较起来还是有区别的!呵呵! August 26 震撼 前几天跟朋友去酒吧,看到了一堆男人中间有一个美丽的女人,我们就在猜这女的到底是干什么的?我有一个同学竟然说是相亲.当时我就被刺激的体无完肤.真是白痴,呵呵.后来我下了定论:小姐!这几个男的一看就是有家事的男人.不禁打了一个寒战.现在的社会是怎么了?就非得婚后在外面找刺激和激情.在自己老婆身上找不到么?这到底是老婆的错还是丈夫的错?昏暗的酒吧中听着一首乡村老歌,take me home.这个唱歌的40多岁的男人在我们这的酒吧十分有名,朋友说在古罗迪莎也看过他.这个名叫尚的酒吧还很文明,不象有些酒吧那样有跳艳舞的,我喜欢这,可是男人们不喜欢!这几天突然得到一个消息我同事男朋友的朋友,也是我前男友朋友的朋友离婚了.就想到了在这个酒吧发生的事.这朋友又朋友的关系可见鞍山之小.大家会有相同的朋友但是大家不一定认识.其实他们的离婚给我的触动相当的大.因为一次唱歌的时候看见过他们小两口.结婚七年,在快乐迪包房中还搂着跳舞.跟那人的老婆聊了一会知道她22岁就和他老公结婚了.他老公比她大三岁.上次看到他们的时候也就三个月前.现在居然离婚了,这么短的时间内.结婚到底意味着什么?离婚么?我对婚姻越来越没有信心. August 17 藕断丝连我实在不喜欢这种藕断丝连的感觉.我觉得这段时间好不容易平静了下来,昨天晚上他给我打电话了.他昨天喝酒了,说了很多他现在不如意的事情.我真的很震惊在他身上最近怎么可能发生这么多的事.确实当时心理也软了下来.但是很快的理智起来.经常把要和好的话题不往上转.所以他也没提.忘了吧 ,小女子,万万全全从你心里把他挖出去吧.在这样折磨受苦的只是自己.从今天开始一些和他联系的途径我决定都终止! August 15 找回自己我决定把我自己找回来.过去开朗的我好象不见了.从现在开始我要乐观的对待身边的每一件事.刚才看了大学毕业时同学给我写的毕业留言.都说我开朗乐观.
我会永远记住我的同学们的.
才发现原来这些留言中最多的祝福就是找个完美高小伙,呵呵.谢谢你们,朋友们.我不会忘了和你们在一起的时光的.我也争取找一个好小伙吧.缘分还是没到.我空间颜色应该变了吧.应该把黑色改掉!从今天开始继续乐观,保持我一贯的作风. August 06 母亲的感情 那天去大舅妈家和他们聊天,偶然中听说到我妈年轻时候的感情经历,恍然大悟,为什么那个时候我妈那么维护我.我妈年轻的时候有一个司机男朋友,也是想要结婚那种.经常领回家,可是我姥姥不同意.也是很疯狂象我爸爸那种反对.我妈后来很无奈,我姥姥看中了我爸,就这样他们结婚了,有了我.呵呵!记得那个时候和前男友在一起我爸极力反对的时候我妈曾经夹在中间很为难的跟我说过妈妈不想让你以后后悔,尊重你自己的选择.原来我妈有前车之鉴,因为他和我爸结婚以后一吵架就怪我姥姥.真的很感激老妈,虽然我嘴上不说但是从小到大老妈都是我的偶像.她在生活和工作中同样出色和坚强.待人诚恳才使她得到今天的一切.我对于感情的留恋应该告一段落了.有很多事还等着我去做.明天就正式开学了,我活过来了! July 30 下着雨外面还在下着雨,天阴得很.也影射了我现在的心情.我一直都认为自己是个很奇怪的人,工作上的压力我不愿意在我的空间里发泄,但是只有感情上的.是不是我把感情看得大于工作?还是我对工作有绝对的自信呢?
昨天晚上他(就是我最近想着念着的男人)在Q中跟我聊了一会.问我有没有旅游的打算.我想他应该是看我的QQ信息了.他跟我说话的时候我是隐身的,心想他也在想着我,上网的时候不时的把我的QQ翻出来看,看我最近的留言,了解我的近况.不知道为什么看到他会有一种莫名的兴奋,我又开始故作坚强了,这个是我的"本领",特别当不想让别人知道我伤心时候的一个伎俩.跟他寒暄了一会,说了一些我现在的近况,问他现在好么,说以后要给他介绍女朋友之类的话.他的回应是以后再也不找老师了,心理有阴影.呵呵!我配合说:那我以后也不找金融系统的男生了.我们还是会开玩笑,还是会互相关心,但是总觉得之间已经少了点什么,感觉更是朋友间在闲聊.我一直都认为我是那种分手以后没办法做朋友的人.但是跟他就可以,我发现我长大了.看东西不那么偏激了. 我现在才知道分手以后可以做朋友 July 11 回忆今年的的冬天我与他相识.
开始我对他并没有什么感觉,所以说我不太容易FALL IN LOVE WITH SB AT THE FIST TIME!
还记得我们刚认识不久的那天.....因为课很多所以刚工作的时候嗓子三天两头的哑,天天都咳嗽.我还很清楚的记得那天雪下的很大,依稀还可以感觉到雪花掠过脸颊.上完课正往办公室走,突然电话响了:"你在哪呢?我在你们学校附近马上要到了,给你买了些治嗓子的药."我带着一些感动下楼了.当时对于他还很陌生.接触时间长了我发现他总能让我忘记一些工作的烦恼,他的话总能让我哈哈的笑.以前我在选老公的标准就有这么一条:幽默.这就是我渐渐爱上他一个最重要的原因.
其实跟他在一起我也总是发脾气,深知自己的这个毛病.是对男生要求很高的那种女生.而我最开始对他的认识是他是一个相当成熟的男人.接触时间长了,我发现我错了.好象找一个比自己大一些的男生就是为了照顾自己,我很喜欢依偎在男人身边的感觉,不喜欢做女强人.我一直认为女强人心理是空虚的,她们其实也渴望依偎在男人身边.最开始一直认为我可以很舒服的依靠他,可是后来我发现在他身边没有丝毫的安全感,有时候甚至得让着他!虽然他也做了很多让我感动的事,买药买手机之类的.可是现在回想起来好象是那么形式化.没有半点实在的感觉.他说他爱我,可是关心人的话总是藏在心理.我经常想语言是用来干什么的,就是用来交流的.所以人一定有什么话应该说出来.他总说他们这个年代的人对感情比较细腻,可是我觉得感情如果让人感觉不到的话那不叫细腻.本来今天写这些是想让自己回忆一下当初美好的感觉,可是现在写不下去了.因为我突然意识到没有什么好留恋的.我相信自己的选择! |
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